Ton dessin m’a fait pensé au 1er épisode des Chroniques de Bêêêledémocratie écrites au printemps dernier et nommé l’origine de l’ENA :
Historique
Au royaume de Tordmoilenoeud, régnait la dynastie des Bonnesintentions qui, pour perdurer leur magnanimité, se lia à celle des Vendsmoitout. Cela, bien sûr, pour le bien être de leur peuple des Bêêêledémocratie...Ainsi, pour assurer la croissance des conquêtes et des gloires, de droite et de gauche, tous commémorent la Liberté à coups de matraques pour les uns, et à coups de rafales pour les autres. A coups de Mc Do pour les uns, et à coups de Tour d’Argent pour les autres.
Et même s’il faut la mise à prix de la tête de Nature l’Insoumise (encore 1 nom de pirate non bénie, ça !), la civilisation des Tordmoilenoeud saura imposer ses lois dans le cosmos, au nom de la Sainte Trinité des Mensonges Organisés ! En tweet ou autres outils de môôôdernité, STMO, SVP !
Ainsi parla l’Innomable ! Ou oser pour ne pas scléroser, ugh !
1er épisode : la création de l’ENA
1 jour, sa Majesté Jean de Bonnesintentions partit en grande pompe et beaux atours, à la chasse pour signifier sa dernière victoire : la sécurité des Bêêêledémocrétins.
En chemin, il croisa 1 paysan qui rentrait de ses féodaux labeurs, avec son âne et qui lui dit :
Sire, est-ce raisonnable de vous promener par ce temps ?
Comment, mécréant, oses-tu donc contredire l’avis de mon météorologue agréé ?! Saches que grâce à ma bonne humeur du jour, tu ne seras point décapité...Vas donc, manant !
Cependant que le bougre rentre se mettre à l’abri, le roi retourna en sa (basse) cour, trempé et fort courroucé. Surtout qu’il ne pouvait qu’exiler son météorologue agréé, au lieu de le soumettre à l’écartèlement de bien séant, car des secrets de dessous la ceinture devaient être préservés...
Le roi Jean convoqua le paysan et lui proposa de remplacer l’absent instantané.
Celui lui rétorqua : « Sire, mais c’est que je n’y connais rien à votre espèce de météooooorologue, c’est juste que quand mon âne baisse ses oreilles, c’est que la sauce va tomber... »
Le roi embaucha l’âne, et c’est ainsi que fut l’ENA : Ecole Nationale des Anes...
Recette de Croâssant bêêêledémocrétin
250 g de farine ogm
– 50 g de sucre spéciale déportation des familles cambodgiennes
– 125 g de beurre tempéré au dérèglement climatique
– 20 g de levure de boulanger industriel
– 12 cl d’eau tièdie de Fukushima
– 1/2 cuillère à café de sel aux larmes
Préparation de la recette :
– Délayez la farine ogm dans l’eau tiède de Fukushima.Tamisez la farine dans un saladier ( ne pas confondre avec le panier à salade, selon l’exemple des Préfets du royaume, svp), ajoutez le sel, le sucre et la levure délayée.
– Travaillez la pâte (métaphore du peuple) pour langues de bois longuement jusqu’à son homogénéité. Si elle est ferme, ajoutez un peu d’eau et retravaillez-la.
– Couvrez le saladier d’un torchon de mensonges, puis laissez monter la pâte pendant 1h30 dans un endroit chaud . La pâte doit au minimum doubler de volume.
– Ecrasez la pâte pour chasser le gaz carbonique contenu ou encore mieux le méthane des pets des bovins, puis disposez à nouveau le même torchon ré-humidifié aux frais de Flamanville (ainsi que du reste de Bêêêledémocratie), entreposez au réfrigérateur et laissez gonfler durant 1h00 ou plus : tout dépend du temps de manipulation médiatique.
– Crevez à nouveau la pâte (ou le peuple), couvrez du même tissu à illusions, disposez 30 mn aux frais de Flamanville.
– Abaissez la pâte (ou le peuple) en un rectangle 3 fois plus long que large, comme d’hab’, car étaler la confiture, ça fait petit déj’ populaire...
Etalez le beurre tempéré sur la moitié de la surface puis rabattez la moitié non beurrée sur l’autre moitié, c’est-à dire du nord au sud et d’est en ouest.
– Pâte à ré-abaisser et le reste de l’opération, sauce traditionnelle réfrigérée
– Recommencez l’opération précédente. Eh oui, il faut de la persévérance pour réchauffer les sceptiques pratiquant(e)s de la simplicité volontaire.
– Après avoir abaissé la pâte, roulez les croissants en partant de la base. Cintrez-les car crise oblige, avant de les poser sur une plaque beurrée ou bien saoûlée.
Dorez les au jaune d’or des coffre-forts et enfournez à four dégelant les pôles.
Merci pour ton attention, tOad...
Messages
1. Modération Chroniques de Bêêêledémocratie, 6 décembre 2015, 01:08, par Darna
Salut tOad,
Ton dessin m’a fait pensé au 1er épisode des Chroniques de Bêêêledémocratie écrites au printemps dernier et nommé l’origine de l’ENA :
Historique
Au royaume de Tordmoilenoeud, régnait la dynastie des Bonnesintentions qui, pour perdurer leur magnanimité, se lia à celle des Vendsmoitout. Cela, bien sûr, pour le bien être de leur peuple des Bêêêledémocratie...Ainsi, pour assurer la croissance des conquêtes et des gloires, de droite et de gauche, tous commémorent la Liberté à coups de matraques pour les uns, et à coups de rafales pour les autres. A coups de Mc Do pour les uns, et à coups de Tour d’Argent pour les autres.
Et même s’il faut la mise à prix de la tête de Nature l’Insoumise (encore 1 nom de pirate non bénie, ça !), la civilisation des Tordmoilenoeud saura imposer ses lois dans le cosmos, au nom de la Sainte Trinité des Mensonges Organisés ! En tweet ou autres outils de môôôdernité, STMO, SVP !
Ainsi parla l’Innomable ! Ou oser pour ne pas scléroser, ugh !
1er épisode : la création de l’ENA
1 jour, sa Majesté Jean de Bonnesintentions partit en grande pompe et beaux atours, à la chasse pour signifier sa dernière victoire : la sécurité des Bêêêledémocrétins.
En chemin, il croisa 1 paysan qui rentrait de ses féodaux labeurs, avec son âne et qui lui dit :
Sire, est-ce raisonnable de vous promener par ce temps ?
Comment, mécréant, oses-tu donc contredire l’avis de mon météorologue agréé ?! Saches que grâce à ma bonne humeur du jour, tu ne seras point décapité...Vas donc, manant !
Cependant que le bougre rentre se mettre à l’abri, le roi retourna en sa (basse) cour, trempé et fort courroucé. Surtout qu’il ne pouvait qu’exiler son météorologue agréé, au lieu de le soumettre à l’écartèlement de bien séant, car des secrets de dessous la ceinture devaient être préservés...
Le roi Jean convoqua le paysan et lui proposa de remplacer l’absent instantané.
Celui lui rétorqua : « Sire, mais c’est que je n’y connais rien à votre espèce de météooooorologue, c’est juste que quand mon âne baisse ses oreilles, c’est que la sauce va tomber... »
Le roi embaucha l’âne, et c’est ainsi que fut l’ENA : Ecole Nationale des Anes...
Recette de Croâssant bêêêledémocrétin
250 g de farine ogm
– 50 g de sucre spéciale déportation des familles cambodgiennes
– 125 g de beurre tempéré au dérèglement climatique
– 20 g de levure de boulanger industriel
– 12 cl d’eau tièdie de Fukushima
– 1/2 cuillère à café de sel aux larmes
Préparation de la recette :
– Délayez la farine ogm dans l’eau tiède de Fukushima.Tamisez la farine dans un saladier ( ne pas confondre avec le panier à salade, selon l’exemple des Préfets du royaume, svp), ajoutez le sel, le sucre et la levure délayée.
– Travaillez la pâte (métaphore du peuple) pour langues de bois longuement jusqu’à son homogénéité. Si elle est ferme, ajoutez un peu d’eau et retravaillez-la.
– Couvrez le saladier d’un torchon de mensonges, puis laissez monter la pâte pendant 1h30 dans un endroit chaud . La pâte doit au minimum doubler de volume.
– Ecrasez la pâte pour chasser le gaz carbonique contenu ou encore mieux le méthane des pets des bovins, puis disposez à nouveau le même torchon ré-humidifié aux frais de Flamanville (ainsi que du reste de Bêêêledémocratie), entreposez au réfrigérateur et laissez gonfler durant 1h00 ou plus : tout dépend du temps de manipulation médiatique.
– Crevez à nouveau la pâte (ou le peuple), couvrez du même tissu à illusions, disposez 30 mn aux frais de Flamanville.
– Abaissez la pâte (ou le peuple) en un rectangle 3 fois plus long que large, comme d’hab’, car étaler la confiture, ça fait petit déj’ populaire...
Etalez le beurre tempéré sur la moitié de la surface puis rabattez la moitié non beurrée sur l’autre moitié, c’est-à dire du nord au sud et d’est en ouest.
– Pâte à ré-abaisser et le reste de l’opération, sauce traditionnelle réfrigérée
– Recommencez l’opération précédente. Eh oui, il faut de la persévérance pour réchauffer les sceptiques pratiquant(e)s de la simplicité volontaire.
– Après avoir abaissé la pâte, roulez les croissants en partant de la base. Cintrez-les car crise oblige, avant de les poser sur une plaque beurrée ou bien saoûlée.
Dorez les au jaune d’or des coffre-forts et enfournez à four dégelant les pôles.
Merci pour ton attention, tOad...